卿的繁体字怎么写:爱情三元理论和6种爱情体验方法 (详)

来源:百度文库 编辑:仙女们写真照片 时间:2019/08/19 15:41:15
当代著名心理学家罗伯特·斯腾伯格提出“爱的三元理论”。他认为三块不同的基石能够组合成不同类型的爱情。爱情的第一个成分是“亲密”(intimacy),它包括热情、理解、交流、支持及分享等特点;第二个成分是“激情”(passion),以身体的欲望激起为特征,形式常常是对性的渴望,但是从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要都属于这一类别;第三个成分是“承诺”(commitment),包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。在斯腾伯格的理论中,这三个成分被看做两人分享的爱情三角形的三个边。每个程度会由浅到深,所以三角形可能有着各种不同的大小和形状。而每个成分的强弱形态则构成了8个不同的爱情类型。这个理论给我的第一个启发是:我们在考虑爱情问题的时候,可以不那么钻牛角尖,不要以为爱情就是爱情,爱情应该神圣应该怎么怎么理想化。分类的好处在于有利于对号入座、寻找答案,解决问题。

斯腾伯格将爱情类型分为了“无爱”、“喜欢”、“迷恋”、“空爱”、“浪漫的爱”、“友伴的爱”、“虚幻的爱”、“圆满的爱”八种。通过简单的表格“计算”,应该不难理解其中的奥妙。这也是心理学以理性姿态分析爱情的长处所在。

无爱:如果亲密、激情和承诺都缺失,爱就不存在。则两个人也许仅仅是熟人而不是朋友,彼此的关系是随便的、肤浅的、没有承诺的。

喜欢:当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候,会产生喜爱。喜爱发生在有着真正的亲近和温暖的友情中,但不会激发激情和你会与之共度余生的预期。如果一个朋友确实激起了激情、他/她离开的时候会被强烈的思念,关系就已经超越了喜爱,变成了别的。

迷恋:迷恋中有着强烈的激情,但缺乏亲密和承诺,当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。

空爱:没有亲密或激情的承诺就是空爱。在西方文化中,这种爱见于激情燃尽的关系中,既没有温暖也没有激情,仅仅存在着留下的决定。然而,在其他包办婚姻的问换中,空爱是配偶们共同生活的第一个阶段,而不是最末一个阶段。

浪漫的爱:当程度高的亲密和激情一起发生时,人们体验的就是浪漫的爱。对浪漫爱的一种看法是它是喜爱和迷恋的结合。人们常常会对自己的浪漫关系做出承诺,但斯腾伯格认为承诺并不是浪漫的爱的典型特征。

有伴的爱:亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱,可以成为友伴的爱。亲近、交流和分享伴随着对关系的充足的投资,双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久而幸福饿婚姻中,虽然年轻时的激情已渐渐消失。

虚幻的爱:缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验,叫作虚幻的爱。这种爱会发生在旋风般的求爱中,在势不可挡的激情中两个人闪电结婚,但对彼此并不很了解或喜爱。在某种意义上,这样的爱人为一场迷恋投资很大----有风险的。

圆满的爱:最后,当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时,人们的体验的是“完全的”,或称作圆满的爱。但这种形式的爱很难坚持长久。


事实上,我们经常做出概念混淆的判断,把“圆满的爱”当作理想的爱情状态,至少忽略了其它七种之中的3—5种状态。所以我们有时候还喜欢用另一个词来拔高爱情的境界——“真爱”——所以我们常常还会抱怨现实中的爱情有诸多的不如意,甚至遭遇了许多避免不了的麻烦。

在“爱的三元理论”中最难掌控的因素是激情。当亲密和激情结合就形成了浪漫的爱,这是大多数人感觉爱情之美好的成因之一,但是激情的来源却值得商榷。由于激情更多地来源于生理唤起,于是在某些情况下,激感转移(这个概念请参考专业书籍,在此不加以展开)给出了我们错误的归因。简单地说,我们以为当事人唤起了我们的激情可能有误,在特殊情况下,或者在不同情境下,我们的感受会有差别。所谓“一见钟情”也是有条件的。我们更相信的缘分之说,都是在不同的环境下发生的,特殊的地点,特殊的时间,遇见了“特殊的人”!所以,浪漫的爱以将伴侣理想化的评价为特点。周国平先生说“爱情只有在想象中才能天长地久”和爱情是“盲目的”一说,可能都基于这样的哲学依据。

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“爱的三元理论”给我的第二个启示是与爱情风格的类比。社会学家约翰·艾伦·李提出的另一套爱情体验方法也很有趣,他依据爱情体验的深度描述了6种爱情类型。
性爱
情欲爱人寻找对自己有外表吸引力的人,渴望深入的关系
游戏之爱
游戏爱人对爱玩世不恭,喜欢游戏于爱情
对家人强烈的爱
这类恋人倾向于缓慢地发展感情,再做出持久的承诺
狂热之爱
狂热的爱人要求高、对伴侣占有欲强,有一种“难于掌控”感觉
无私之爱
这样的爱人是利他的,不在乎付出的爱会得到怎样的回报
实用之爱
实用主义的爱人寻求一些关键指标的匹配:工作、年龄、宗教等
如果说爱的三元理论比较遥远和飘渺,其八种分类仍停留在模糊概念的理解上的话,这六种分类则更加具体,而且让我们有案可察。事实上,这六种爱情类型非常常见,涉及到现在家庭学、伦理学、社会学研究的常见问题:有爱无性之婚姻、有性无爱之感情、门当户对之实用主义的相亲等等。这也让我看到了心理学之“残忍”,它将一些我们平时见怪不怪的问题抽丝剥茧地展现开来,顿时豁然和悲观。实用主义的盛行与社会功利化的价值取向不无关系,以至于我们很难去批评,“干得好不如嫁得好”的偏执想法,无法不去埋怨另一半兜里的“孔方兄”太少了一点,或很能理解父母的叮嘱教诲,用怎样一种现实的视角去选择合适的伴侣。
然而爱情的个体差异,让看似稳定的三角形经常发生形态之变化,实用主义的人在现实面前未必遵循既定法则。我们大多数人的亲近关系普遍分为安全型、回避型、焦虑矛盾型三种倾向。安全型的人对情感的亲密和相互依赖感到很自在;回避型的人不喜欢依赖和亲近;焦虑矛盾型的人则是粘人的,占有性强的人,寻求更多的亲密和安慰,而这常常超出人们所愿意提供的范围。于是麻烦就永远不会停止,依恋类型的不同,会使我们遇到的爱情类型发生改变。人们通常会有不同的伴侣,如爱人、父母和朋友。在任何时候,他们都是重要的依恋对象,人们可能在某些关系中感觉相对安全,在另一些关系中感觉相对不安全,尽管每个人的依恋程度始终处于不同的状态
“爱的三元理论”的第三个启示便是出于实用的考虑——即,爱情到底能不能够持久?我的想法是,那要取决于你与你的另一半所正在进行着的是怎样的爱情。在那八种爱情类型或那六种爱情风格中,哪一种更为持久?
因为激情的难以控制,并且由于时间的消耗,人的认知过程的加深,原本相爱的人的关系可能发生改变。这也是心理学家常常提到的一个观点,“爱情最后变成了亲情”。三角形中的一条边——“激情”慢慢退去。心理学家的研究表明,浪漫的爱中的激情成分下降反而可能是最快的。而友伴之爱则比浪漫的爱情更为稳定。如果爱人也是好朋友,了解爱情通常的过程,则能增加得到一个长久和令人满意的关系的机会。这让我想到一个成语——“相敬如宾”,这种状态反而比轰轰烈烈地爱一场,然后归于死寂要好得多。
事实上,没有哪种爱情是不走下坡路的。享受激情,但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础,与爱人之间培养一种友情,努力保持新鲜感,抓住每一个机会与你的另一半去享受新奇的探索,可能会让你再一次地相信爱情是可以地久天长的